读书之《非暴力沟通》读后感1500字心得感想范文：

语言是窗户，或者是墙，它们审判我们，或者让我们自由。——鲁思·贝本梅尔诗歌

本以为《非暴力沟通》是讲说话的技巧，读完才意识到，沟通的本质不是在于如何去说，而是语言背后的思维，如何去想，如何去体会自己和对方的感受。

这本美国的沟通畅销书居然和中国佛教禅修中内观的理念不谋而合，建议人们停下来，去观察自己的内心，自己的需求，有点像”佛系”沟通宝典。

书中提出的沟通模型很简单，四个步骤：观察，感受，需要，和请求。

举一个例子就可以看得明白：

一个妈妈回到家，看到青春期儿子把臭袜子扔在了桌下，气不打一处来，吼到：“你从来都是乱扔东西！懒死了，房间也不收拾！”

儿子一听也很生气“你就看我哪都不顺眼！怎么做都不对！”于是，啪的一声关上房间门。结局自然是，俩人都很生气，妈妈无心做饭，儿子气鼓鼓的也做不好作业。

如果用非暴力沟通的方式，妈妈会怎么说呢？ “儿子，我看到你的袜子在桌子下面（观察），妈妈生气了（感受），我想下班回来看见家里干干净净的（需求），你能不能把袜子放到洗衣筐里（请求）？”

儿子也许会不太情愿，可能会说“哦”“行”“等一下啊。”但是和第一个场景相比，他更有可能把袜子收起来，也不会和妈妈顶嘴了。

因为非暴力沟通的方式中，不含批评（乱扔东西），指责和人身攻击（懒死了），没有进攻就不会有反击，一场硝烟就可以避免了。

非暴力沟通的方式看重观察，而不是评价，印度哲学家克里希那穆提（J.Krishnamurti）曾经说，“不带评论的观察是人类智力的最高的表现"。

评价往往带有主观的看法，并不一定是事实，“懒惰”“愚笨”“自私”只是我们从自己的角度给对方贴的标签。每个人都活在自己的故事中，同一件事情，换个人去讲述可能就是完全不同的样子。正如鲁斯 贝本梅尔（Ruth Bebermeyer) 的诗《懒惰与愚蠢》中写到：

我从未见过懒惰的人；

我见过

有个人有时在下午睡觉，

在雨天不出门，

但他不是个懒惰的人。

请在说我胡言乱语之前，

想一想，他是个懒惰的人，还是

他的行为被我们称为“懒惰”？

我从未见过愚蠢的孩子；

我见过有个孩子有时做的事

我不理解

或不按我的吩咐做事情；

但他不是愚蠢的孩子。

请在你说他愚蠢之前，

想一想，他是个愚蠢的孩子，还是

他懂的事情与你不一样？

非暴力沟通通过强调倾听——倾听自己及他人，发生冲突后，我们往往认为，自己的愤怒都是对方造成的，而书中提出我们生气其实最终是源于自己未满足的需要。

一个常见的场景，丈夫回到家，躺在沙发上玩手机，妻子在边做饭边跟丈夫讲话，丈夫没回应，妻子大怒，“我下班要做饭，你就成天躺着玩手机!日子还能不能过了！" 读后感.大吵一架。如果静下来去沟通，就会发现，矛盾的根源是在于，妻子需要分享自己的见闻，需要倾听，丈夫则大脑高速运转了一天，需要放空，需要休息。不是丈夫品质问题，不是双方感情不再，只是需求不同而已。

作者认为暴力的根源在于“人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方——至少大部分暴力的根源都是如此，不论是语言、精神或身体的暴力，还是家庭、部落以及国家”。

非暴力沟通鼓励人们去向内找问题，去观察自己的需要，不再去分析和指责对方的毛病，命令对方改变，而是去体会对方的需要，直接向对方提出自己的需求，提出的越具体，对方就越有可能办到。

比如，期待男朋友过圣诞节送惊喜，如果你不表明自己的期望，很可能你想要名牌包包，最后得到的是一顿灌汤小笼包，吃货男朋友吃的很开心，你委屈至极，转身就要分手，男友一脸无辜“这可是北京最好吃的小笼包哇！”。谁的错呢？可能谁都没有问题，只是双方的期待都没有达到。

良好的沟通并不是开始于口若悬河的演说和表白，而是始于倾听，设身处地的体会自己的和对方的需求。好的沟通是桥梁，连接起双方的需求，并通过妥协达成一致的解决方案。

非暴力沟通的模型很简单，但做起来确确实实很难，很多话都是无意识或者是习惯性的说出来，之后才发现问题。唯有慢一点，停下来，多观察，多练习，才可能有一点改善。多一些人去研习，就会少一些怒发冲冠的夫妻、陪孩子写作业气炸肺的家长吧。

愿身边多一些和平， 少一些硝烟。作者：榕树园